O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
“Essa orelha é minha… Mas a próxima será dele!”

Coitado do Manuel. Nem pra sequestrador ele serve.

Hã? Foi mal mãe…

Assim também acontece nas empresas. No ambiente corporativo é comum amigos compartilharem informações e dados sobre a companhia, sempre com o intuito de ajuda mútua. É assim que funciona: um passa os dados para o outro…

Não sei por qual motivo todo mundo me xinga…

Apesar da descendência lusitana da minha família, adoro as piadinhas de português. Me cago de tanto rir!

Minha família é uma piada

As noites de verão, lá na casa da minha mãe, são bacanas. Todos se sentam ao redor da mesa ou no varandão, e ficam conversando até tarde da noite. Uma cervejinha e um bom churrasco são os acompanhamentos ideais para o bom bate-papo dos que moram lá. Coisas de gente do interior, simples, querida e saudável mentalmente (ou não).

Numa noite dessas, o calor estava insuportável, e todos estavam à mesa jantando. De repente faltou luz no bairro inteiro – blackout geral. Como de costume, meu pai acendeu algumas velas e pôs na mesa, para que todos continuassem jantando. Então, como falei, o calor estava insuportável. Foi quando minha vó deu a genial idéia de ligar o ventilador. Minha mãe, inteligentíssima e atenta a tudo e a todos impediu, dizendo que assim as velas seriam apagadas.

O silêncio foi geral. Ninguém ousava rir, afinal uma panela poderia voar a qualquer momento.

Tá! Para os menos atentos não tinha luz…

Bônus Track 1 – A pomba

Dois portugueses, Manuel e Joaquim iam passando na rua. De repente uma pomba passa por cima da cabeça deles e dá uma “cagada” em cima de Joaquim. Joaquim sente a meleca quente na cabeça e pergunta ao Manuel:
- Manuel, quê teins na minha cabeça???
- Merdaaaaaaaaaa!
- Não, seu asno!!! Na parte de fora!

Bônus Track 2 – Na rodoviária

Um português estava na fila pra comprar passagem de trem, e não sabia como falar e resolveu copiar o cara da frente.
Chegando lá o cara da frente dele falou:
- Quero uma para Aparecida – Ida
Aí o português logo depois:
- Quero uma para Ubatuba – Uba

Acho que o mais certo da minha casa toma água quente e rasga dinheiro.

1ª História:

Estou no meu quarto, por volta de umas 2 horas da manhã conversando com meu irmão sobre física quântica, queda da bolsa e o efeito estufa, então escuto uma voz do quarto da minha mãe:

“Tiaaaaago, teu pai tá pelaaaaado, que nooooojo!”

Ouço outra voz, do meu pai:

“Aaai que chão gelado!”

E por fim, a brilhante voz do meu irmão:

“Pai! Tira a bengala de cima do saco!”

Bom, já virou rotina essas bizarrices.

2ª História:

Poucas pessoas conhecem a “Liza”, minha cadela, porém, os que conhecem sabem o quanto de noção que falta para aquele bichinho que pula na piscina e sai pela escada.

Liza, quando bebê, era uma criatura inofensiva...

Um belo dia estou no quintal, e vejo minha mãe recolhendo roupas. Enquanto isso, minha cadela corre frenéticamente as 500 milhas de indianápolis ao redor da casa.

Pasme, agora esse é o único jeito de imobilizá-la...

Quando a mãe finalmente termina de recolher tudo, algo em torno de um porrilhão de roupas, então ela vem em direção a casa com tantas roupas que não dava pra saber quem estava atrás. E é nesse momento que entra a Liza bola de fogo, que veio correndo terreno abaixo e eu pensei: “Isso vai dar merda.” Sabe aquela cena tipo Animal Planet? Que o Leão vem em câmera lenta pra abater uma Zebra? Então, Leão = Liza Zebra = Mãe. Agora pensa numa porrada, a véia caiu igual um saco de batatas, foi um festival de meias, cuecas, calcinhas e camisas voando.

A mãe? queria matar minha cadela. A liza? Continuou correndo como se nada tivesse acontecido. E eu? Tá, eu ri por uns 10 minutos.

3ª História:

Essa fica pra semana que vem.

Toda semana nas quintas-feiras, “História da Semana”

Imagine a cena:

“Depois de anos de casados, uma mulher resolve fazer uma surpresa para o marido, quando ele chega em casa a encontra envolvida em um lindo hobby de seda. Ela então manda que o marido se sente no sofá, ela liga o som e começa a fazer um strip-tease. O marido olha com a cara de tarado e fala:
- AAAAi meu amor eu vou gozar!
Ela se empolga e fala:
- Calma meu bem, ainda nem comecei.
E vai tirando a roupa e ele dizendo:
- Vou gozar!
Finalmente quando ela tira a calcinha o marido fala:
- Agora eu gozo!!!
E ela toda empolgada diz:
- Pode gozar meu bem…
Ele então se levanta e comeca a gritar:
- GORDA, GORDA, GORDA…”

Para esse fato citado acima não acontecer, a mulher precisa tomar alguns cuidados que não me convém escrever aqui. Mas para não chegar a esse ponto, você e sua parceira precisam apimentar a relação, fazendo coisas diferentes, realizar fantasias, ou até fazer coisas que você jamais imaginou!!

Pois bem, nada melhor do que você chegar em casa e sua esposa lhe esperar com uma “surpresinha”, uma dança sensual, uma lingerie mais ousada, ou na hora do “vai que é tua” fazer novas posições – canguru perneta, cavalo manco, coqueirinho, tromba do elefante – e por aí vai.

Estava eu aqui pensando o que poderia falar para ajudar vossas pessoas. Passeando pela internet achei esse vídeo que é o espelho do que poderá acontecer com você, querido amigo.

Ah e para as mulheres, fica aí a dica!

Obs.: Se for fazer algo desse tipo, não esqueça de tirar a mesinha de centro, elas custam caro!

Beijoca povo!

Mas não era disso que eu queria falar. Eu estava notando foi o patrocínio forte de uma pilha que estava anunciando a atração da TV. Então, foi só nesse momento que eu me dei conta de que eu deveria ter inventado um negócio assim, tão lucrativo… Mas talvez essa seja a hora certa…

Vou ficar rico!

Mas, aqui entre nós: Eles são muito chatos…

Ok, no vídeo ele está no Rio de Janeiro! No caso de Santa Catarina, a cidade mais zoada foi nossa queridíssima cidade “Bela porém feia Por Natureza”, ou 25ª cidade mais dinâmica do país (duvido!), P-A-L-H-O-Ç-A!

Aí vai mais um trecho de um dos shows pra quem não teve oportunidade de ir.

AH UM AVISO!!
Em Outubro, Diogo Portugal estará de volta com um espetáculo, só com seus personagens.
Então sente, espere, e fique ligado para conseguir seu ingresso.
Tá aí a dica, quando eu souber a data, eu aviso aqui!
Mais informações no site do Diogo Portugal
Fica a dica…
Tchau! ;D

Para provar que não estamos de brincadeira, confira a foto abaixo:

Sacudo

Você precisa passar em qualquer loja de conveniência e comprar alguns itens – bala/chiclete, pra disfarçar o bafo de cachaça, alguma bebida, pra chegar com a lenta calibrada na balada, e um chocolate pra aumentar a sua glicose no final da noite.

Bom, chegando na balada, você já praticamente traça uma ordem de prioridades – banheiro, bar, pista – basicamente é isso.

Pois bem, se você não é uma pessoa desacanhada e não sabe como chegar nas meninas, nós do Fim de Noite, temos algumas dicas para lhe fornecer:

1 - Você precisa dar uma volta em toda a balada pra fazer aquela sondagem nas meninas. Terminada a volta, você precisa selecionar e descobrir se a menina está acompanhada por um “rottweiler” ou até mesmo por um “chiuaua”. Se você tiver amor a vida, escolha outra, mas caso contrário, vá em frente, espere o “dog” ficar desatento e “vai que é tua!”

Tá! Primeiro passo foi realizado com sucesso. Vamos ao passo 02…

2 - Não sabe como chegar na menina? Pois bem, dirija-se a sua pretendente, mantendo o foco, aquela linha reta em direção a ela. Quando você chegar bem perto, dance com a menina (você tem que saber pelo menos alguns passos de dança), sem tocá-la por enquanto. Faça com que ela perceba você. Quando ela lhe perceber, você vai ter uma resposta, se você pode chegar nela, ou não. Se ela continuar dançando com voce, já estamos nos encaminhando para o passo 03.

3 - Você já fez a aproximação, agora falta começar a conversar com a menina. Não existe fórmula para começar uma conversa, portanto use seu instinto masculino, ele nunca falha. Se a menina te der corda, você precisa começar a jogar aquelas cantadas, pra que ela caia no seu papo. Então, continua lendo que vamos dar de brinde algumas cantadas.

Homem: “Um caminhão de melancia subindo o morro, a porta de trás abre, rola ou nao rola?”

Homem: “Asa de urubu, Pena de galinha, Se você quer ficar comigo de uma risadinha!”

Homem: “Posso te fazer três perguntas? Qual é seu nome? Fica comigo? Por que não?”

Homem: “Suspende as fritas que o filé chegou!”

Homem: “Você acredita no amor de Deus?
Mulher: Sim, por que?
Homem: Então fica comigo pelo amor de Deus!”

Homem: “Seu pai é mecânico? Porque voce é uma graxinhaa!”

Homem: “Seu pai trabalha na lavanderia? Porque eu te OMO!”

Homem: “Você acredita em amor à primeira vista?”
Mulher: Não!
Homem: Segura aí então que eu vou passar de novo…”

Homem: “Aposto um beijo que você vai me dar um toco!”

Homem: “Você é o morango que papai plantou, mamãe colheu e eu vou comer!”

Homem: “Você gosta de estrelas?
Mulher: Gosto por que?
Homem: Conheço um motel que tem 5!”

Homem: “Meu pai é skatista e a minha mãe é meio louca, como é que eu faço pra beijar a sua boca?”

MAS, ATENÇÃO!!!

Existem cantadas que tem uma saída, uma resposta um tanto quanto, …, veja você mesmo:

Homem: “Seu cachorrinho tem telefone?
Mulher: Tem sim, por que? Sua mãe tá no cio?”

Homem: “Temos apenas um defeito! Nossas bocas estão muito longe uma da outra!
Mulher: É questão de higiene!”

Homem: “Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Mulher: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!”

Homem: “Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua!
Mulher: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.”

Homem: “Não sabia que boneca andava..
Mulher: E nem eu que animal falava”

Homem: “Nossa… você é muito linda!!
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo…
Homem: Faça como eu. Minta!”

Acho que depois destas super dicas, se você não pegar alguém na balada, meu amigo: a coisa tá feia pro seu lado!

No nosso twitter você vai ter cantadas, das mais absurdas!

É isso! Tchau pra todos e boa sorte! ;P

Tá bom! O banner do motel ficou meio gay...

01. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
02. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
03. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
04. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
05. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
06. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
07. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
08. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
09. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
11. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
12. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
13. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
16. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
17. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
18. Ir a pé.
19. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
20. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
21. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
22. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
23. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
24. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
25. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
26. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na jacuzzi.
27. Pagar com tíquete-refeição.

p.s.: Com todas essas dicas legais, transar vai ser a coisa mais chata a ser feita…