Ah, nada me encanta tanto neste mundo como os nomes feios.

Geralmente essas anomalias surgem devido ao fato de o pai querer um nome e a mãe outro, por exemplo:

Vanicleide – De onde você acha que veio esse nome? Da Bíblia? De algum filme famoso? “ÓVIBIO” que não! Veio da genial fusão dos nomes dos pais, que juntam as duas opções e formam uma só.

Pai: Queria Vania (A) – Mãe: Queria Cleide (B)

A + B = C (Vanicleide)

Outra forma de aterrorizar o nome do seu filho, é misturando o nome dos pais, que geralmente dá sequencia a uma sequência de nomes bizarros. Vou demonstrar abaixo uma Árvore Nomehorrorosa para vocês.

Obs.: Vão trocando “i” por “y”, adicionando “s”, “w”, e mais algumas coisas pra dar um “tchan” no nome dos filhos.

Por exemplo, de onde surgiu o nome Róbbercleysson? Confira =)

Enfim, realmente é uma grande cagada arte dos pais, afinal, nome grande e ridículo dará a ele uma vasta opções de apelidos, que quase sempre, são a melhor opção para nomes feios.

Rob, Robinho, Robber, Robcley, entre outros.

Bom, no mundo dos nomes bizarros, há outras maneiras de fazer destroços com letrinhas. Botar os nomes começando com a mesma letra:

Valdir, Vanda, Vanilde, Vanderlei, Valdirene, E vai…

Botar o nome do filho, e complementar o da filha:

Andrei / Andréia, Luan / Luana, Marcel / Marcela…

Adoro também os nomes que surgem da paixão por um astro, um jogador, um heroi, entre outros:

Maicol Djéquison de Oliveira, Rolin Strone Souza, Mérlin Menson Martins, Djimi Rendriks Gonçalves, Arnoldo Schuazineguer Silveira, Wandaime da Silva, Ériqui Báuduim da Costa, Deivid Béckram Schmidt, Maycon Djordan dos Anjos…

Tá chega de falar de nomes, mas só pra finalizar, pensa no nome Waldomiro. Como chamar uma criança de 2 anos de Waldomiro? “Olha, o Waldomiro ta fazendo bagunça!” – Não pode, o moleque já nasce com 18 anos!

Por hoje é isso. E aguardem, Tiago Dircksen, O bêbado compositor =)

Toda menina pensa em um dia se casar. Tá! Nem todas as meninas – Só as de família.

Os detalhes são imaginados desde a adolescência, todos nos mínimos detalhes. O vestido, a cerimônia, os padrinhos, a festa, os convidados, a noite de núpcias, a viagem da lua-de-mel, etc, etc e etc. Tudo cheio das pompas, frescuras e badulaques que a ocasião sugere.

Já os meninos, bem, os meninos são diferentes. Desde a adolescência pensam em pegar a primeira vagaba pela frente com o intuito de perder a virgindade. Acabam gostando da fruta e passam o resto de suas vidas bebendo e gastando o seu suado dinheirinho com a mulherada.

Mas enfim, sempre existe algum trouxa (como eu) que as meninas de família conseguem laçar. Colocam a cordinha no pescoço, apertam bem apertadinho, e cortam-lhe as asinhas. Adeus futebol, adeus barzinho, adeus balada, adeus sinuca com os amigos, etc etc etc…

O Dia do casamento

A igreja está cheia pois toda a família e todos os demais convidados vieram. A música toca, o noivo entra e vai para perto do altar, as testemunhas entram na igreja, depois a noiva, a cerimônia se inicia, as alianças são trocadas, uma tia velha começa a chorar emocionada, blá blá blá, e todos vão para a festa. Pronto! O barraco tá armado.

A festa do casamento

Os amigos da criatura, no caso o noivo, chegam na festa. Muito whisky e cerveja misturados com champagne – não necessariamente nessa mesma ordem, fazem com que o vivente fique mais louco do que uma cabra com gripe suína. A noite anterior, no qual saíram para a despedida de solteiro, não fora suficiente. Agora eles querem comemorar dando um porrete no noivo (digo, outro porrete).

A noiva já olha para o companheiro desconsolada, e já imagina que nesta noite ele não vai dar no couro. Ah! Também não vai fazer assim tanta diferença – ela já está grávida mesmo. Ele, por sua vez, já está um pouco mais bêbado do que há 5 minutos antes, e a tendência é que a situação piore bem mais. Ela faz inúmeras tentativas para fazer ele parar de beber, mas é inevitável. Chegou a hora da “gravatinha”.

O noivo e seus amigos caras-de-pau passam de mesa em mesa para angariar fundos para a lua-de-mel do casal. A situação é macabra – 4 gravatas já foram preparadas para serem cortadas e vendidas aos convidados. Nenhuma delas é a do noivo. Mal sabem os convidados que, quando todos forem embora e a cerveja acabar, o dinheiro será todo gasto com mais cervejas.

O resultado da brincadeira é um Fim de Noite com muito álcool, muita loucura e muito vômito. Ierc… que nojo. Todas as mulheres que foram na festa saem dirigindo, pois os maridos e namorados estão todos bêbados.

Enfim, casamento é uma maravilha. Já que o noivo tá fud&%$#@ mesmo, tem mais é que aproveitar esta última noite.

Bebe cavalo!

O Ministério da Segurança do Fim de Noite adverte: Há Bares que vem para o Bem. Não faça nada similar as coisas você vai ler e ver abaixo!

Nada melhor do que você estar voltando pra casa às 07:30am, dirigindo seu veículo automotor, você mais doido que o Mr. Bean. Quando você realmente presta atenção no que está acontecendo a sua volta, você simplesmente vê alguns cones no meio da rua, e um cara dando “tchauzinho” pra você com uma das mãos. Tá, mas espera aí! Tem algo estranho! Você vai se aproximando dos cones, chegando cada vez mais perto e…

Sim! Você está prestes a parar numa “Blitz!” (Blitz! Palavra mais temida dos baladeiros de plantão). Obviamente você não vai ter a cara de pau de incorporar Chuck Norris e não parar.

Ok! Você parou seu veículo, e um dos policiais vem com aquele jeitinho “mais grosso que parede de igreja” pedindo os seus documentos, logo após ele vem com um objeto na mão, parecendo uma calculadora científica, talvez um kit de primeiros socorros…mas nããããããããããoooo! É um bafômetro. Você neste momento pensa me f..di dei mal!
Mas se eu puder dar uma dica, não faça nada do que o jovem senhor de 365 anos do vídeo abaixo fez, para sua segurança!

Ah, antes que eu me esqueça: “Se for dirigir não beba, se for beber, comente no blog e me chama!”

Boa sorte!

Ai ai, encontrei esse texto e acabei me identificando perfeitamente com ele hahaha [;)]

Bom, veremos abaixo algumas coisas difíceis e outras impossíveis de se falar (bêbado é claro). E Também, algumas possíveis situações que você passará em uma festa.

Abraço!

Retratos de infância - Não sei o motivo, mas sempre gostei de ir para o playground...

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional
_____

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossemilhança
- Três tigres
- Papibaquígrafo
_____

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
_____

Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Retratos de infância - Sempre gostei de ir às festas com os amigos.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras.
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho.
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Formaturas sempre foram um capítulo a parte na minha vida ébria. Como eram, ou melhor, como são boas as festas de formatura. Comidas e bebidas com fartura e exagero. No entanto, o caminho para a felicidade é árduo, e deve ser seguido a risca.

Vamos ao Baile:

Geralmente o pai do formando é um cara bonachão. Ele é gordo, usa uma barba grande e bem aparada, está feliz da vida – afinal seu rebento está se formando na faculdade -, e o mais importante: anda pra lá e pra cá com uma enorme garrafa de Black Label embaixo do braço. Eis o alvo.

Formatura e Johnny Walker - Você consegue imaginar um sem o outro?

Vamos parar de enrolação e seguir com a tática de guerra:

1 - Aproxime-se da família, já no meio do baile de formatura, e infiltre-se. Analise a cena e aguarde o momento para o golpe como um lobo que arrebanha as ovelhas para o abate.

2 - Espere o formando se posicionar bem perto do orgulhoso pai.

3 - Abrace-o e felicite-o como se você estivesse abraçando aquela sua prima virgem gostosona de dezoito aninhos (não passe a mão na bunda dele).

4 - Não largue o formando até que todos notem a sua felicidade em ver o rapaz com o diploma na mão.

5 - Ao largar o rapaz, mire a mãe do formando. Neste momento não seja escandaloso com a velha. Apenas faça uma gracinha. Coloque o joelho esquerdo no chão, beije uma de suas enrugadas mãos e fale, olhando fixamente em seus olhos:

- Senhora, minhas sinceras felicitações. Parabéns!

6 - Levante-se, vire-se de costas para a mãe e mire o pai. Capriche para o Grand Finale.

7 - Sorria, como se seus dentes fossem agarrar os lóbulos. Seja escandaloso ao extremo. Abra os braços o mais que puder. Abrace o velho como se você fosse um polvo agarrando um crustáceo.

Pausa: Neste momento ele vai estar emocionado de estar abraçando alguém que contribuiu para que seu filhote estivesse ali, hoje, colando grau.

8 - Seja rápido e eficiente, perguntando ao velhote: – Esse Black Label está pra rolo?

Resultado: O bonachão não vai te negar um copo de Whisky e, em contrapartida, você não vai largar tão facilmente o Johnny Walker.

Caixão pra ele! Beba tudo sem moderação…

Ah nada como o churrasco, aquela bela desculpa pra comer e beber até não dar mais. Por mim churrasco nem teria carne, só a cerveja gelada já seria suficiente.

Bom, como o post é longo, vou ser breve aqui.

As diferenças entre o churrasco de rico e o churrasco de pobre:

Traje Feminino

De Rico: Calça cigarreti da Zara, bolsa Louis Vuiton, blusinha básica branquinha da Siberian e aquele óculos Giorgio Armani original e ela sempre chega sozinha no seu carro é claro.

De Pobre: Mini-saia curtíssima, blusinha C&A, chinelo ou tamanco.

Traje Masculino

De Rico: Bermuda Hugo Boss, camiseta da Brooksfield, óculos e aquela caminhonete.

De Pobre: Chinelo Rider, bermuda de uma calça jeans cortada com barriga saindo para fora, camiseta do flamengo jogada nas costas óculos de camelô R$ 5,00 ou Bermuda de nylon sem camisa e descalço.

Comida

De Rico: Normalmente eles não comem, quando comem é pouco de cada coisa, arroz com brócolis, farofa de frutas, filé, picanha, mussarela, sendo cada coisa comida a um tempo diferente e pausadamente. É comum também encontrar uma mesa de frios e outros aperitivos.

De Pobre: Vinagrete cortado em pedaços, farofa, salada de maionese, muita asa de frango com as pontinhas queimadas e lingüiça com pão. Outra opção de carne seria a tradicional costela escorrendo óleo e fraldinha de promoção.

Bebida

De Rico: Os homens, Chopp da Brahma ou Cerveja Heineken geladíssima. As mulheres bebem água tônica Citrus Schweppes ou Evian, e refrigerante diet.

De Pobre: Cerveja Belco e Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa. Quem fica tonto mais rápido bebe, intercalado, água da torneira, Baré Cola, Fly ou Guaraná Sarandi. Não pode faltar a tradicional caninha da roça com limão.

Prato

De Rico: Normalmente beliscam uma picanha ou filé servido em prato branco liso de porcelana, Kani (carne de siri), queijos variados para acompanhar um bom vinho de safra acompanhado com taças apropriadas de cristal para água e vinho.

De Pobre: Nos tradicionais pratinhos de plástico ou papelão, repetem a comida toda hora que não há fila. A bebida é servida no copinho de plástico (compra-se o nº. exato de convidados) ou aquele de requeijão ou geléia para convidados mais chegados: familiares, compadres ou algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia Civil, etc (os vips).

Música

De Rico: Jorge Vercilo, Marisa Monte, Maria Rita, etc… Até mesmo Lounge Music e Jazz. Pode ser que seja contratado um grupo que toca chorinho, mas só músicos formados em faculdade específica.

De Pobre: Aquele pagodão de cair suor. Zeca Pagodinho e Jorge Aragão são os reis. Só CD pirata de 4 por 10,00 (mídia azul). O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 3 horas de churrasco todos já estão dançando independentemente das idades ou credos. Também é organizado após as 3 horas o batuque nas panelas, mesas, latões ou quaisquer objetos disponíveis (músicas do Almir Guineto e sambas-enredo do passado). A mulherada tira a sandália porque não está acostumada e bota a poeira para subir.

Churrasqueiro

De Rico: Contratado, trabalha normalmente no Fogo de Chão ou em algum Buffet e traz consigo a equipe que serve os convidados.

De Pobre: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco e cada hora um fica um pouquinho na churrasqueira. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, para limpar as mãos e para qualquer outra coisa que ele precisar). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!

O Local

De Rico: Área coberta com piso de granito, existem mesinhas e cadeiras para todo mundo. Tem piscina, mas ninguém anima a se banhar.

De Pobre: Local aberto, normalmente na laje, sol quente na cabeça ou chuva para apagar o fogo (então é improvisada a cobertura de lona somente para a churrasqueira), cadeira para quem chegar mais cedo (estes cedem o lugar para os idosos e grávidas atrasados, se for o caso) os demais ficam de pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque normalmente todo mundo tá descalço

O quê? Quem é aquele lá?

É ele mesmo! Adriano! (LOL)

(Foto do Adriano sem roupa no churrasco da laje – welcome people from Google)

O Final

De Rico: Em menos de 3 horas, cada pessoa pega seu automóvel e vai embora. Todos saem em momentos diferentes para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos.

De Pobre: Depois que todo mundo esta bêbado, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte. O pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro pega carona ou vai de buzão mesmo. (Isso sem contar os que precisam curar o porre estabacados num sofá ou pelo chão mesmo, antes de pensar em ir embora). O pessoal de carro liga o som alto (pagode é claro) e sai buzinando, bêbado sorrindo e gritando: Valeu maluco!

A internet proporciona aos usuários centenas de vídeos todos os dias,
mas creio eu que muitas pessoas estão cansadas da “mesmice”, você
deve estar cansado de assistir vídeos de tombos, cacetadas, crianças
com risadas engraçadas, cachorros super ensinados, e é claro, dos
vídeos “fofinhos” e aqueles de auto-ajuda.

Dentre os vídeos conhecidinhos do tipo “Dando um up na auto-estima”,
o Filtro Solar ainda predomina entre eles, porém, eu por exemplo,
não suporto mais escutar a voz de Pedro Bial e suas mensagens
manjadas.

Resumindo, depois de tanto tempo analisando esses vídeos, e de saco
cheio de tudo isso, resolvi criar a minha versão de Filtro Solar, muito
mais interessante, e evidente, de acordo com este blog.

Pessoal, Confiram nosso vídeo de Auto-ajuda, uma pequena variação de
Filtro Solar.

Com vocês – VODKA – O mais novo e revolucionário vídeo de auto-ajuda,
na voz Tiago “Silvio Santos” Dircksen.

Nada como o ócio, a arte de não ter nada pra fazer, boiar, coçar ou mesmo,
ter tempo pra fazer coisas idiotas.

Ok, dou uma chance pra vocês adivinharem o que eu escolhi para fazer..

Tá, adivinharam, coisas idiotas.

Receita:

1 – Não tenha nada para fazer;
2 – Tenha amigos idiotas;
3 – Pense em coisas idiotas;
4 – Tenha uma câmera;
5 – Luz, Câmera, Idiotisse.

A seguir, veremos as 3 maneiras de chegar na balada, é claro, da forma mais idiota possível.

Acho que esse blog poderia se chamar fimdecarreira.com.br

Lembre-se: Não tente fazer isto em casa, os videos a seguir foram feitos por idiotas profissionais.

Divirta-se!

Dia internacional da cara de pão de queijo, ressaca e olheiras.

Tudo graças ao horário balanceado de sono do final de semana, de duas ou três
horas de sono por noite.

Sexta-Feira para Sábado:

Toca o celular, um convite, que é claro, não é para ir em uma ONG de crianças carentes ou para ser Paraninfo de uma formatura de Engenharia Mecânica da USP. Fechado, balada combinada. Logo que chego em casa, deparo-me com o Pajé, ou, meu pai.

Sabe quando você chega em casa e tem certeza que se você citar que vai sair ele vai arrancar seu saco fora e botar na sopa com macarrão cabelo de anjo a noite? Então, esse era o dia. O segredo pra resolver uma situação destas é básico:

1 - Leve um amigo seu para que ele fique sem jeito de te dar um Ultra-Mega-Motherfucker Esporro na frente dele.
2 - Diga que você sairá com uma menina para jantar, e não para a balada.

Pronto, de casa você já conseguiu sair, só precisa dar um jeito de voltar sem que ele perceba sua cara de quase-coma, seus olhos de zumbi e seu bafo de guarda-chuva fechado atrás do banco do carro a seis semanas. Quando chego em casa, conto com três hipoteses:

1 - Chegar e a mãe abrir. (Esporro level 1)
2 - Entrar pela janela e ninguém me ver. (Esporro level 0)
3 - Entrar, pisar na cola do cachorro, acordar a casa toda e o pai abrir (Esporro level Capitão Nascimento)

Bom, já contei o Início e o Final da Balada, Vamos ao meio.

Programei um esquenta, para chegar na balada com a mesma confiança que Don Juan para pegar mulher, dançante igual a Carlinhos de Jesus, e mais faceiro que Ganso em Beira de Açude. Mas, como todas as coisas que eu programo, sempre acabam com um atraso de 10, 20, ou 25 horas, restou pra mim, uns 10 minutos de esquenta, o suficiente pra tomar umas 3 ou 12 latas de cerveja. E como sempre, tive que ir em três ou quatro baladas para decidir em qual iria ficar, ou seja, na pior delas.

Chegando na balada, me deparo com aquela Calorosa, Grande e Comprida Fila. Quando eu penso que a fila gigante é para os fudidos iguais a nós que iríamos comprar ingresso, tenho uma surpresa: a fila era pra entrada VIP… (hahahaha) Mas que porra de VIP é esse? Ok, eu sou VIP também, Vou I Pago, porém, entro em 2 minutos.

O som era Sertanejo, aquele som bom de dançar, que só meninas e caipiras gostam, porém, não foi como eu imaginava. A balada se resumia em Mulher Feia e Malaco. Dentre as meninas, a mais Bonita era mais Feia que encoxar a vó no tanque. Dentre os malacos, o mais Bonzinho batia na mãe em noite de natal.

É cambada, vamos beber porque mulher que é bom não vai render.

Enquanto os malacos fumam Derby, Blitz e agem daquele jeito “Já que sou feio vou ser mau”, eu analiso pra ver se consigo despertar meus ensinamentos de  vira-lata, tentando achar comida no lixo. Reviro daqui, caminho pra lá, espio de longe, e finalmente quando eu acho uma menina bonitinha pra conversar, acontece o 23º mandamento da balada frustrada: “Toda menina gatinha sempre tem uma amiga feia querendo ir embora.”

“Vamo fulana! Anda! Tô cansada! Tu falou que não ía ficar com ninguém.”

E o pior, ainda chamam o cara de bêbado. Dá vontade de falar: “Pelo menos amanhã eu estarei legal, e tu que é feia?”

É, chegou a hora de ir para casa e rezar para que a mãe abra a porta. E amanhã, contarei a balada de Sábado, que felizmente, foi melhor.

Ah! E para os Leitores de Plantão: Estaremos abrindo uma sessão no blog para que todos possam enviar suas histórias, fotos bizarras das baladas e outras coisitas! =)

Grande Abraço e Até amanhã.

Vamos ver o que vai dar isso aqui.

Ultimamente não tenho sido um grande “baladeiro de plantão”. Hoje em dia estou mais acomodado, e até senti um certo preconceito, por parte dos outros desnoitados, no que diz respeito a experiências novas a serem contadas por aqui. Creio que eles tenham esquecido que eu sou o mais velhinho da turma que escreverá por aqui. Como diria meu irmão, “na praia onde eles molharam as fraldinhas eu já praticava caça submarina”.

Então, o que posso prometer por aqui é que as histórias da Éra Paleozóica das Baladas serão de reponsabilidade minha, e isso ninguém tasca.

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Escolhi, como primeiro post de minha autoria neste espaço, o tema “Como iniciar um fim de noite”.

Como todos sabem, toda noite de balada chega ao fim. Algumas pessoas não se tocam disso e juntam a noitada com um agito durante o dia e mais uma noite de balada. Porém, mesmo assim, em um certo momento “X” ela chega ao fim.

O que a maioria dos baladeiros não sabe é que a noitada tem que ter um início digno, algo que sirva para dar um start na cachola e fazer você já sair de casa dando mais pinote do que cavalo chucro em rodeio.

Alguns preferem usar uma coisinha mais forte (se é que você me entende), o que não é o nosso caso. Eu prefiro tomar em casa uma coisinha mais leve e escancarar no local da festa. No inverno, nada mais justo e prazeroso do que uma batidinha de maracujá, só pra regular a lenta do motor. Separei algumas receitas. Teste-as sem moderação, afinal, quem sou eu pra dizer pra você que não é para beber muito álcool? (eu hein). Deixo isso a cargo do Ministério da Saúde.

Vamos as Receitas de Batida de Maracujá:

Receita 1) - By TudoGostoso

- 1 lata de leite condensado
- 1 ½ medida da lata de vodka
- 250ml de suco de maracujá concentrado
- 1 lata de refrigerante sabor laranja
- Pedras de gelo
Obs.: Bata todos os ingredientes no liquidificador e sirva gelado.

Receita 2) - By CulináriaMasculina

- 1 lata de leite condensado;
- 1 lata de creme de leite;
- 1 ½ medida da lata de vodka ou cachaça;
- 250ml de suco de maracujá concentrado;
- 1 lata de soda limonada;
- cubos de gelo.
Obs.: Bata todos os ingredientes no liquidificador e sirva gelado.

Receita 3) - by Ricardo Cobra – HomemNaCozinha

- 2 doses de pinga,
- 1 copo de suco de maracujá,
- 1 colher (sopa) de xarope de groselha,
- gelo.

Obs.: Coloque os ingredientes na coqueteleira com 3 pedras de gelo. Bata bem, coe e sirva em seguida.

Receita 4) - Para os chatos de plantão que não gostam de Batida de Maracujá

Se você não gosta de Maracujá, pois te deixa com a pressão baixa, saiba que você tem grande chance de ser uma bichinha enrustida. Mas, mesmo assim, te aconselho a visitar um site que contém um monte de receitas de batidas diferentes (inclusive as de maracujá), chamado CockTails. Vai lá, escolhe uma e te alcoliza.

Caso você ache que batida é só para mulheres, pega um copo, encha de uísque e te afoga.

Beijoca raça! Bom fim de semana pra todos! Boa festa! e, Cuidado no volante!